Врач – сексолог, психотерапевт, психолог Диля Еникеева
Кандидат медицинских наук, доктор психологических наук РНИ, профессор РНИ, президент Российской Ассоциации сексологов

Консультации

Врач сексолог, психотерапевт Диля Еникеева консультирует в психологическом центре “Счастливая семья” (Москва)
На сайте http://www.happy-family.ru вы можете задать любой вопрос, и вам ответят квалифицированные специалисты психологического центра.
Если вам нужна помощь
звоните по телефону:
тел. 8 905 7099663
или
8 963 674 24 26
В «Счастливой семье» работают высококвалифицированные специалисты, и вам окажут профессиональную помощь по любой проблеме, которая вас заботит. На сайте центра вы можете узнать, какие услуги предоставляются, какие тренинги проводятся, и многое другое.
Если у вас психологические проблемы, не откладывайте «на потом», не надейтесь, что все само как-нибудь образуется, не теряйте понапрасну время! То же самое в случае, если у вас сексуальные проблемы.
Если у вас болит зуб, что вы делаете? Ждете, пока не разовьется периодонтит (в просторечии «флюс»), и зуб придется удалить? Или все же идете к стоматологу?
Мозг – такой же орган, как и другие органы человеческого тела. И если в психике что-то не так, нужно обращаться к профессионалам. Но ни в коем случае не калечьте свою психику, обращаясь к гадалкам, колдунам (колдуньям), ворожеям, «целительницам» и прочим шарлатанам! Поберегите свои деньги, время и здоровье!

***

А теперь немного о моей профессии. Я врач психиатр, а психиатрия включает в себя и психологию, и психопатологию, и сексопатологию, и психотерапию, и психоанализ. За более, чем 30 лет практики я лечила пациентов со всем регистром психических нарушений. В прессе и телевизионных передачах меня называют то сексологом, то психотерапевтом, а то и психологом, – в зависимости от того, на какую тему мы беседуем. Поясню, что психотерапевт и сексолог – это врачебные специальности, а психолог – нет, поэтому чаще всего я представляюсь как психотерапевт (телевизионщиков почему-то пугает слово «психиатр», хотя люди уже давно поняли, что психиатры не так страшны, как их малюют:)).
Чем отличается работа психолога от работы психиатра?
Психолог консультирует, но не имеет права ставить диагноз и лечить.
Это глубокое заблуждение, будто психиатры лечат только душевнобольных. Душевнобольных, кстати, среди тех, кто обращается к психиатрам, всего 5 процентов. Остальные – те, о ком говорят «психически здоровый человек». Однако любой человек может оказаться в стрессовой ситуации, у него могут развиться депрессия и другие неврозы. Слабовыраженную (маскированную) депрессию сами люди обычно «не видят», не осознают. Или же говорят: «у меня хандра», «апатия», «тоска», «мне плохо», но объясняют свое постоянно плохое настроение различными причинами, а причины для плохого настроения всегда найдутся.
Один из самых распространенных неврозов в наше время – так называемая неврастения, а говоря проще – истощение нервной системы. Ныне модно словосочетание «синдром хронической усталости». Возникает обычно у людей умственного труда (у грузчиков и слесарей-сантехников неврастении не бывает! :) ). Иными словами – это сильное переутомление, результат хронического стресса. У подавляющего большинства людей, имеющих высокую интеллектуальную нагрузку, можно выявить невротические реакции (то есть слабовыраженные проявления неврастении).
Депрессивный невроз – тоже довольно частое явление. «Депрессняк», «депр», «черный даун», «сплин» – эти сленговые словечки сейчас знакомы каждому мыслящему существу. В подавленном настроении ничего не хочется, все валится из рук, не складываются отношения с окружающими, и человеку нужна вначале консультация психиатра, а затем может потребоваться и помощь психиатра.
Но больше всего среди моих пациентов тех, у кого не складываются отношения с противоположным полом. Причин тому немало: комплекс неполноценности, сексуальные комплексы, неуверенность в себе, низкая самооценка – это то, с чем я сталкиваюсь ежедневно.
«Как повысить самооценку?» «Можно ли приобрести уверенность в себе?» «Что мне делать – у меня нет парня?», «Как устроить личную жизнь?», «Как избавиться от одиночества?». «Где познакомиться с мужчинами?», «Как встретить любимого?», «Как выйти замуж?» – эти и другие вопросы задают мне при первой встрече, а затем мы решаем все проблемы.
Если бы не обязанность хранить врачебную тайну, то можно было бы сделать фотографии моих пациентов до и после курса психотерапии, психоанализа, тренингов – полностью меняется облик человека, и это сразу видно по взгляду и выражению лица. Ко мне приходят зажатые, закомплексованные девушки и женщины (и мужчины тоже), а уже через пару сеансов они говорят: «Я становлюсь другим человеком!» Нет, они не становятся «другим человеком», я лишь помогаю раскрыться их внутреннему потенциалу.
Среди моих пациентов много одиноких людей обоего пола. Одиночество – тема многих моих книг. Я описываю, как мы вместе с моей пациенткой (или с пациентом) справились с этой проблемой, и читатели понимают: ВСЕ В РУКАХ ЧЕЛОВЕКА, ГЛАВНОЕ – ИХ НЕ ОПУСКАТЬ!

***

Для иллюстрации сказанного приведу отрывок из своей книги «Одинокая женщина желает познакомиться»:
«Одна из проблем, из-за которой женщина остается одинокой, именуется «барьером общения». Говоря проще, она не умеет общаться. Точнее, в своей привычной среде, со знакомыми людьми, такая женщина ведет себя свободно, но в присутствии незнакомых теряется, стесняется и предпочитает молчать. Некоторые смущаются даже представительниц своего пола, другие – только мужчин, третьи – любого, с кем мало знакомы.
Недавно ко мне пришла молодая женщина, назовем ее Лилей. “Мне не везет в любви, у меня ничего не получается с мужчинами!” – выпалила она, не глядя на меня. Потом быстро, сбивчиво изложила суть проблемы. Все это немного напоминало обстановку на экзамене, будто я – строгий преподаватель, а Лиля – студентка, которая отвечает по билету и при этом очень волнуется, запинается, то краснеет, то бледнеет.
Бывает, что когда пациентка приходит в первый раз, она с непривычки волнуется. Быть может, ей поначалу страшно было решиться на беседу с психотерапевтом (все же общественное мнение создало устрашающий образ психиатра, хотя мы совсем не страшные) или же ее смущает сам факт беседы с автором книг, которые она читала. Нас разделяет низкий дубовый столик, один из углов которого, обращенный к моим собеседницам, выглядит обгрызенным – это мои пациентки машинально ковыряют его ногтем, и там образовалась приличная вмятина. Какие-либо стереотипные действия (дергать себя за мочку уха, вертеть в руках какой-то предмет, трясти ногой, расковыривать стол и прочие) свидетельствуют о так называемой невротической настроенности. Вот так мой бедный стол и пострадал.
Обычно мои пациентки быстро успокаиваются, да и сама обстановка, мой голос, взгляд и выражение лица влияют соответствующим образом, и мои собеседницы понимают, что опасаться нечего. Но как только речь заходит на болезненную тему, опять достается многострадальному столу. При первой-второй встрече я делаю вид, что не замечаю этого, но на третьей акцентирую внимание своей собеседницы и объясняю, почему она совершает такие действия. Потом, когда ее рука опять непроизвольно тянется к углу стола, она и сама ловит себя на этом. Но бывает, что необходима психотерапия.
Лиля вначале сосредоточилась на своей юбке – то разглаживала ее, то одергивала подол, ее руки ни минуты не знали покоя. На меня она по-прежнему не смотрела. Закончился ее монолог, начался наш диалог, и наконец моя пациентка робко взглянула мне в лицо. Но ей было гораздо легче разговаривать, смотря куда угодно, лишь бы не мне в глаза.
В повседневной жизни и во время телевизионных съемок у меня самое разнообразное выражение лица, но с пациентами всегда спокойное и доброжелательное. Говорю я самым обычным голосом, но с особыми интонациями, и мои постоянные пациентки признаются, что уже после нескольких фраз на душе становится спокойнее. У меня профессиональный принцип: каждый пациент должен уйти от меня с улыбкой. Частенько женщины приходят ко мне “на нервах” или рассказывают о чем-то, едва сдерживая слезы, а потом мы шутим и смеемся.
Но на Лилю поначалу ничто не действовало. Говорила она сумбурно, постоянно теряя нить и повторяясь, и еще больше смущалась, что не может рассказать связно. Суть проблемы мне была давно ясна, но нужно было завоевать ее доверие. Лишь к концу второго часа нашей беседы моя пациентка немного успокоилась и с извиняющейся улыбкой призналась: “Я вас стесняюсь”. Заявлять: “Тут нечего стесняться, расслабьтесь”, – бессмысленно. Если бы Лиля это умела, она бы без моих указаний взяла себя в руки. Ведь она пришла ко мне, чтобы я научила ее нормально общаться, а не для того, чтобы выслушивать замечания.
Многие стеснительные люди очень боятся, что их одернут, боятся замечаний или насмешек окружающих, потому и предпочитают отмалчиваться. Беда в том, что в детстве никто из взрослых не пытался протянуть им руку помощи. Наоборот, родители и учителя зачастую корили: “Ну что ты мнешься! Говори нормально!”
Застенчивые люди очень чувствительны и ранимы, для них крайне важно мнение окружающих, а любое замечание они воспринимают как осуждение и очень переживают. Их ни в коем случае нельзя ругать или упрекать, а нужно постоянно ободрять, хвалить и поддерживать, вселяя в них уверенность в себе. Если похвалить стеснительного подростка, он в следующий раз будет стараться сделать еще лучше, чтобы заслужить одобрение взрослых. Но, к сожалению, мудрых родителей и педагогов не так много. Да и сверстники шпыняют таких девочек и ребят, а те замыкаются в себе, боясь насмешек и избегая общения. Чем дальше, тем больше комплексы закрепляются, формируется барьер общения.
На второй консультации Лиля была уже не такой скованной, а на третьей сказала: “Вы первый человек, после моей мамы, с кем мне легко разговаривать”. Параллельно мы занимались с ней аутотренингом, я давала ей домашние задания, и она прилежно их выполняла – как и многие робкие люди, Лиля обладает повышенным чувством ответственности и все старается делать не просто хорошо, а отлично.
Потом дошло до заданий на общение с другими людьми. Вначале моя пациентка налаживала контакты с коллегами-женщинами, среди которых раньше считалась “великой молчуньей”: о себе ни слова, а если к ней обращались, она отвечала односложно или просто кивала. Даже работу Лиля выбрала соответствующую – целый день с документами, минимум общения. Я проговаривала с ней темы, а Лиля озвучивала их в коллективе.
По этому поводу злоязычная сослуживица даже рассказала бородатый анекдот про английского мальчика, молчавшего до пятнадцатилетнего возраста, но мою пациентку это уже не смутило. Коллектив у них преимущественно женский – Лиля сознательно избрала такой, – но периодически захаживают и представители сильного пола из смежных организаций, каждый раз разные. О прежней Лиле-молчунье они ничего не знали, и вскоре она запросто болтала с любым человеком, оказавшемся в поле зрения. Лиля – женщина, приятная во всех отношениях (но раньше она этого не сознавала, а фиксировалась лишь на своих недостатках). Пусть и не красавица, но симпатичная – не только внешне, но и своей способностью вызывать к себе симпатию. Ничего удивительного, что вскоре она стала пользоваться вниманием сильного пола. Это вызвало ревность и зависть других дам, но Лиля уже не обращала внимания на их подколки. Один из посетителей как-то раз предложил ее подвезти, Лиля согласилась. Потом он стал частенько заезжать за ней, пригласил на свой день рождения. Новый год они встретили вместе и, согласно примете, вместе его и провели. Поженились и до сих пор вместе, у них растет дочка. Муж уверен, что его жена – настоящее сокровище, и Лиля его не разубеждает».
Бывает и так, что с коллегами стеснительной женщине легко говорить на профессиональные темы, но чуть беседа выходит за эти рамки, – она тут же теряет почву под ногами. Или же она легко разговаривает с людьми, в которых эмоционально не заинтересована, в том числе, с мужчинами, но если человек ей нравится, на нее будто ступор нападает – слова вымолвить не может.
Расскажу еще один случай из своей практики.
Женя ни разу не была замужем и уже почти потеряла надежду. “С теми, кто мне безразличен, я разговариваю запросто, – рассказывала она. – На работе со всеми в хороших отношениях, меня ценят. Если знакомлюсь с мужчиной, и меня к нему не тянет, могу болтать о чем угодно. Но если человек мне нравится, я впадаю в столбняк и двух слов связать не могу. То что-то невразумительное мямлю, то ляпну невпопад и сама себе противна. Глупею просто на глазах! Он смотрит на меня недоуменно, а мне ужасно стыдно! Сочтет меня дурочкой, а я ведь отнюдь не дура. Недавно на вечеринке встретилась с парнем, который год назад после первого свидания сбежал от меня. Никаких чувств к нему я уже не питала и общалась без проблем. А он так удивился… Впечатление от давней встречи у него осталось не самое симпатичное – я от растерянности брякнула бестактность”.
В основе барьера общения лежит комплекс неполноценности, сохранившийся с подростковых лет. Чувство неполноценности может быть связано с такими особенностями характера как робость, стеснительность, нерешительность, застенчивость, – или с убежденностью в собственной непривлекательности для противоположного пола, наличии физического недостатка. “У меня плохая фигура”, “Я толстая”, “У меня плоская грудь”, “Я некрасивая”, – вот наиболее частые причины, которые формируют комплекс неполноценности у девочек и девушек.
Однако дело вовсе не во внешности. Такая девушка (женщина), ощущая собственную неполноценность, сама невольно воздвигает незримую стену между собой и противоположным полом. Она убеждена: “Во мне нет ничего хорошего, я никому не понравлюсь”, – и это невольно сквозит в ее взгляде, во всем облике и манере держаться.
Мысль материальна, не так ли? Вы верите в это? Неуверенная в себе девушка (женщина), которая думает о себе: «Я непривлекательна», «Мне нечем заинтересовать мужчин» – невольно индуцирует окружающих, и у них складывается аналогичное мнение: «Она непривлекательна», «С ней неинтересно». А вот женщина с высокой самооценкой ведет себя примерно так: «Вошла я – равных не было!» И окружающие именно так ее и оценивают.
Знайте: люди оценивают нас не такими, какие мы есть на самом деле, а какими мы себя позиционируем. НЕ ВАЖНО, ЧТО НЕСЕШЬ, ВАЖНО – КАК ПРЕПОДНОСИШЬ! :)
Женщина (девушка) с комплексом неполноценности не посылает мужчинам микросигналов, свидетельствующих о ее заинтересованности, что обычно делают уверенные в себе особы, пусть далеко не красавицы, но умеющие флиртовать и кокетничать (об этом вы узнаете из книги «Заставь его влюбиться!»). Эти сигналы подразумевают: “Ты мне нравишься!” Женщина не говорит этого словами, а использует «язык тела», демонстрирует определенными жестами и поведением, – то есть, показывает, что этот мужчина ей интересен. А он, в свою очередь, интуитивно улавливает эти сигналы и смотрит на нее уже иным, заинтересованным взглядом (это называется откликом на поведенческом уровне). И между ними начинается игра, которая может перерасти в длительные отношения.
То есть, первой проявляет активность сама женщина, безмолвно показав свою заинтересованность, а сильный пол, уловив ее интерес, вступает в игру. Однако сами мужчины об этом не догадываются и полагают, что инициатива в их руках, – мол, я первым обратил на нее внимание, потому что она мне понравилась. На самом деле он всего лишь ответил на микросигналы женщины. Принцип: “Ты нравишься мне, потому что я нравлюсь тебе”.
Запомните одну простую истину: в отношениях полов всегда «белый танец». Это означает, что женщина выбирает партнера первой, а тот лишь, образно говоря, подает ей руку и ведет ее в круг. И, между прочим, дальше по жизни точно такой же принцип: женщина – ведущая, мужчина – ведомый. Увы, многие люди об этом даже не догадываются.
Но если женщина отгораживается от мужчин, ощущая собственную неполноценность, заранее настроенная, что никого не заинтересует, то и сигналов не посылает, и, соответственно, отклика на них не получает. И потому мужчины ею не интересуются.
Вы видите, что дело тут в самой женщине, в ее личностных особенностях и неумении правильно вести себя с противоположным полом.
Самое печальное – эта женщина ничем не хуже остальных представительниц своего пола, а по некоторым параметрам даже превосходит их. Но увы… Ей некому продемонстрировать свои достоинства, потому что желающих узнать ее получше, поближе, – не находится.
И еще одна причина женского одиночества – задержка психосексуального развития. Это означает, что либидо не развилось по своим возрастным закономерностям и приостановилось на платонической стадии. На платоническую любовь такая девушка способна, а вот эротические и, тем более, сексуальные действия ее страшат. Если в ее жизни все же появляется мужчина, то она не позволяет ему ничего “лишнего”. Предприняв несколько безуспешных попыток, разочарованный поклонник ретируется.
У таких девушек слабое половое влечение. Ей непонятны слова ровесниц: “Я этого мужика хочу!” “Как это – хотеть мужчину?” – недоумевает она. Лично ей ничего такого не хочется. Признания в любви, лирические разговоры, знаки внимания, – это с удовольствием, но если парень пытается форсировать события, она гневно вскидывается: “Что ты себе позволяешь?!” или “За кого ты меня принимаешь?!” А ему ее поведение непонятно, ограничиваться романтическими отношениями он не намерен. В конечном итоге и этот поклонник исчезает с горизонта.
Любая представительница прекрасного пола знает, что любовный роман предполагает интимные отношения. Когда либидо зрелое, женщина испытывает сексуальное влечение к мужчине, которого она любит.
При задержке психосексуального развития и, соответственно, слабом половом влечении, девушке не хочется секса, ей вполне достаточно ухаживаний и признаний в любви. Но мужчине этого недостаточно. На этой почве возникают межличностные проблемы.
Бывает и так, что девушка с несформированным либидо испытывает отвращение к сексу, боится секса и в страхе бежит от любых ситуаций, предполагающих интимную близость. Или намеренно ведет себя как недотрога, чтобы у противоположного пола и мысли о плотской любви не возникало.
Представители противоположного пола интуитивно чувствуют, хочет ли женщина с ним секса. Если она не против, то и он заинтересован. А если чувствует, что девушка не желает с ним интима, то, вполне возможно, побережет свое самолюбие. В этом отношении мужчины очень щепетильны. Быть отвергнутым как сексуальный партнер – тяжелый удар по самолюбию. Девушка своим поведением дает понять, что всего лишь не хочет интимных отношений, а ход его мыслей таков: “Она не хочет секса со мной, значит, она не хочет меня”. Для сильного пола в этом вопросе – знак равенства.
Вот сколько проблем у девушек с барьером общения. Потому и проблемы во взаимоотношениях с противоположным полом, а вовсе не в том, что у нее непривлекательная внешность».

***

Вот сейчас как раз наступил сезон свадеб. Несколько месяцев назад почти все мои пациентки, в прошлом одинокие, влюбились в достойных мужчин, и теперь – закономерный финал. Примечательно, что многие дамы на первом сеансе с апломбом заявляли: «Замуж я не хочу!»
Так я по совместительству стала еще и свахой. Некоторые мои пациентки даже приводили своих суженых (нашли они их самостоятельно, но под моим чутким руководством) ко мне на «смотрины». Женихи оказались с адекватной самооценкой и к «смотринам» отнеслись со снисходительностью настоящего мужчины – мол, чем бы любимая ни тешилась…
Ко мне приходят и супружеские пары с различными проблемами, я ведь еще и семейный психотерапевт. Обычно первым приходит либо муж, либо жена, а потом я приглашаю вторую половину. Как правило, второй супруг соглашается – все ж не зря я написала столько книг о том, как наладить отношения со своей половиной. Многие люди хотят жить в счастливом браке, однако не знают, как достичь взаимопонимания. Вот для этого и существуют семейные психотерапевты.

***

Значительная часть моих пациентов – люди, у которых различные сексуальные проблемы. Если в паре хотя бы одного из партнеров не устраивает интимная жизнь, то это сексуальная дисгармония. Бывают и сексуальные дисфункции: у мужчин – слабая эрекция, преждевременное семяизвержение, а у женщин – аноргазмия (отсутствие оргазма).
О психотерапии, хоть и понаслышке, знают многие. Слово «тренинги» теперь тоже стало привычным. А вот психоанализ – пока еще непривычен нашим согражданам. Многие о нем слышали, кое-кто читал (или хотя бы пытался осилить) труды Фрейда, однако по своему опыту я знаю, что люди имеют весьма приблизительное представление, что же такое психоанализ.
Приведу отрывок из своей книги «Мужские сексуальные тайны», из которого вам многое станет ясно:
«Бывает так, что какая-то психическая травма детских или отроческих лет, о которой человеку даже думать не хочется, вытесняется в подсознание и сидит там, как заноза, мешая ему жить и создавая почву для невроза. Так вот, общая задача психоаналитика и пациента, образно говоря, вытащить эту занозу из подсознания, сделать ее осознаваемой. И тогда пациент может вскричать: “Эврика!” Или “Надо же, как все просто! А я столько лет страдаю из-за этого!”
Как один из методов выяснения причины невроза психоанализ весьма эффективен. Да и не только при неврозах, а при многих личностных и межличностных проблемах.
Зачастую сам человек не осознает, что явилось причиной его психологических трудностей. Или на поверхности лежит какая-то явная причина, но это лишь верхушка айсберга, а психоанализ позволяет понять глубинные мотивы. И самое главное – пациент доходит до всего сам. А это гораздо ценнее, чем если профессионал просто разложит все по полочкам и выложит пациенту причину в готовом виде. Понять – значит уже сделать первый шаг на пути преодоления проблемы.
По классике – психоаналитик не должен давать никаких рекомендаций, он лишь слушает, записывает (в наше время – на диктофон), а потом растолковывает услышанное. Так принято на Западе, где люди ходят к психоаналитику годами. Для пациента это не только способ понять себя, причину своего невроза или иных проблем, но и возможность выговориться. У иностранцев не принято делиться сокровенным даже с друзьями, каждый оберегает свое душевный покой и живет по принципу “Это не моя проблема!” Психоаналитик зачастую становится собеседником, которому излагаются все животрепещущие проблемы.
Я не могу позволить, чтобы пациенты ходили ко мне годами, – мне нужно, чтобы результат был максимально быстро, – а потому помогаю им быстрее “дозреть”, многое по ходу дела разъясняю сама и попутно провожу психотерапию. Мои пациенты (а у многих проблемы связаны с противоположным полом) уже после первого сеанса уходят окрыленные, уверенные, что теперь их жизнь капитально изменится, а после второго-третьего сеанса говорят: “И я, и мои знакомые уже замечают во мне перемены”.
Заниматься “голым” психоанализом мне скучно, да и нашим людям это не очень привычно: платить деньги за то, чтобы полежать на кушетке и рассказать про свои сны, про детство?! Они ведь хотят получить помощь психолога и хотят, чтобы эффект был налицо и побыстрее. А потому я сразу подключаю и психотренинги, и другие психотерапевтические методы. Гружу их по полной программе. Получается не просто психоанализ, а комплексный метод. Зато результативно.
А у западных психоаналитиков пациенты порой в окно выпрыгивают или иным способом кончают с собой. Ничего удивительного – у человека психотравмирующая ситуация, депрессия, а психоаналитик ему, как в известном анекдоте: “Расскажите о ваших сновидениях…”
В “классическом” варианте психоаналитик не лечит пациента. Хотя Фрейд, родоначальник психоанализа, был психиатром, современные американские психоаналитики даже не имеют врачебного диплома, не знают психиатрии – это совсем другая специальность.
Если у человека депрессия, его надо лечить, а не толковать его сновидения. Психоанализ в чистом виде – долгий процесс, а ведь любой невроз – тягостное для человека состояние. И что – он будет полгода-год еженедельно ходить к психоаналитику, пока наконец доберется до “нижнего слоя”?! А психоаналитик, не имеющий врачебного диплома, даже не распознает невроз. Поэтому психоаналитик обязательно должен быть врачом-психиатром».
Итак, еще раз повторю: если у вас есть какая-либо проблема – психологическая или сексуальная, – не откладывайте «на потом», не надейтесь, что все само как-нибудь образуется, не теряйте понапрасну время!
Напомню наши телефоны:
8 905 7099663
или
8 963 674 24 26

Любовь с первого взгляда

***

->

Контакты
Запись на прием по телефонам:

+7(905)709-96-63 +7(965)349-51-36

e-mail для журналистов:

dilya-enikeeva@mail.ru