Врач — психотерапевт, сексолог, психолог Диля Еникеева
Кандидат медицинских наук, доктор психологических наук РНИ, профессор РНИ, президент Российской Ассоциации сексологов

Моя вторая мама

Роли в этой жизненной саге, кажется, прописаны заранее. Кто главный персонаж? Вы еще спрашиваете! Разумеется, свекровь – мать идеального сына, которому ужасно, ну просто ужасно не повезло с женой. Увы, сцены с ее участием сплошь и рядом изобилуют латиноамериканскими страстями, в водовороте которых потерпела крушение не одна семейная лодка. И даже формула «любовь к свекрови измеряется километрами» надежных гарантий спасения не дает.
 
Что же остается другой героине, невестке – развестись или все время терпеть и играть по чужим правилам? Пожалуй, именно так. Если, конечно, не потрудиться внести в домашний сценарий свои коррективы. Очень тонко и деликатно, с изрядной долей хитрости, словом, по всем правилам женской дипломатии.
 

Бермудский треугольник, или Третья, но не лишняя

 
Сюжет, на самом деле, классический: один мужчина и две женщины, претендующие на место в его сердце. Нюанс лишь в том, что одна из сторон треугольника – мама вашего супруга. Она его очень любит, безо всяких оговорок и оглядок на возраст сына. И он ее тоже. Так было до вас и будет всегда, ведь для всякого нормального мужчины мама всегда останется главной женщиной в жизни. Тут ничего изменить нельзя, да и не нужно. Хуже, когда ситуация складывается иначе. (Впрочем, способен ли человек, не питающий сердечной привязанности даже к собственной матери, а уж тем более враждующий с ней, быть любящим мужем и отцом?..)
Однако вернемся к самой проблеме, то есть материнской ревности. Если ее вспышки мимолетны, то, собственно, и проблемы никакой нет. Хотя бы потому, что чувство это вполне естественно. Вы поставьте себя на место свекрови: растила-растила, лелеяла, берегла и вдруг явилась какая-то… Иное дело, когда всепоглощающая материнская любовь и страх – да, да! – страх, что у нее отнимают сына, потихоньку начинает отравлять жизнь. Всем, и самой свекрови в том числе. Тут нужно срочно исправлять положение, что вполне в ваших силах.
Для начала спокойно взвесьте ситуацию: может быть, вы тоже немного ревнуете, что муж так предупредителен и добр к маме, и стараетесь «перетянуть» внимание на себя? Глобальная ошибка с вашей стороны. Невестка не должна видеть в матери мужа соперницу: такая борьба проиграна заранее и лишена всякого смысла. Она – мать, зато вы – любимая женщина. Это совершенно разные, но очень высокие статусы. Тем не менее, первой проявить лояльность и гибкость придется той, что вошла в жизнь любимого вами обеими мужчины позднее. Согласны? Тогда шаг к сближению уже сделан.
Теперь признайте: свекровь вовсе не обязана питать к вам особо нежные чувства, равно как и вас никто не может заставить полюбить ее. Достаточно, если между вами, в конце концов, установятся ровные (в идеале – теплые), уважительные отношения. А для этого нужно завоевать расположение свекрови. И если необходимо пойти на компромисс – идите, даже если она просит называть ее мамой. Кстати, в этом случае, как и в других, не спешите с категоричным и резким отказом, мол, мама у меня одна. Постарайтесь мягко и деликатно (конечно, аргументировано) объяснить, почему предпочитаете обращение по имени и отчеству. Соломоново решение: мама, но на «вы».
Другая распространенная ситуация: свекровь обожает рассказывать, какой сыночек был маленький. Наберитесь терпения и в сотый раз посмотрите вместе семейный альбом. А еще она никогда не устанет от комплиментов фирменному варенью, ей будет приятна ваша просьба научить печь пироги и тому подобное.
Маленькие знаки внимания – флакончик ее любимых духов, новая книга из популярной серии дамских романов, билет в театр – тоже козырь, позволяющий продемонстрировать, что вам небезразличны вкусы и увлечения свекрови. Главное, чтобы преподнесены подарки были с искренним желанием порадовать. Не лишним будет привлечь к установке взаимоотношений и супруга. Напомните ему о какой-то знаменательной дате и попросите купить к чаю торт (тот самый, что понравился твоей маме, помнишь?). И пусть ни в коем случае не говорит ей, что вы блины готовите лучше! Зачем огорчать человека?!
Такое душевное отношение и такт муж непременно оценит и будет вам благодарен. А может в приватной беседе и передаст ваши слова маме. Да, обязательно хвалите его в разговоре со свекровью (лучше тет-а-тет), даже по мелочам. Починил выключатель, повесил люстру – сам, представляете, Тамара Сергеевна! А вчера весь вечер листал учебник по математике, вспоминал школьный курс, чтобы помочь ребенку подготовиться к контрольной… Лучшего бальзама на материнское сердце пролить невозможно.
 

Пакт о ненападении, или Кто в доме хозяйка?

 
Если вы с мужем живете в доме его родителей, то, конечно, она, то есть свекровь. И с этим фактом придется считаться. Но он вовсе не означает, что нужно оставить свое «Я» за порогом. Просто выражать личное мнение следует максимально корректно. Для начала необходимо обсудить с ней детали совместного быта. Доверить ли вам полностью какую-то часть домашнего хозяйства или установить очередность, скажем, в приготовлении обедов, уборке квартиры – это должна решить свекровь.
Особенно деликатной нужно быть в отношении еды, да и вообще территории кухни: не многие женщины охотно допустят кого-то в «святая святых». Как вариант: есть то, что готовит свекровь, но разделить обязанности: «Вы очень вкусно готовите, я даже не берусь соревноваться. Давайте я буду убирать со стола и мыть посуду?» Тогда никто не будет заглядывать в вашу кастрюлю с надменным замечанием: «И этим ты собираешься кормить мужчину?» В любом случае консенсус искать придется, иначе «кухонных разборок» не избежать. А если попытаетесь устроить соревнование по части ведения домашнего хозяйства, то будьте готовы услышать от любимого, что у мамы все вкуснее и за порядком она следит лучше. Счет всегда будет не в вашу пользу.
Частая ошибка молодых жен – сразу начать переделывать на свой вкус комнату мужа. Ведь интерьер-то создавала его мама, и глобальная реконструкция – антикомплимент ей. Другое дело – подключить к процессу свекровь. Но тут желательно действовать через мужа: пускай «официальная инициатива» ремонта исходит от него. Можно, конечно, и самой с ней тактично поговорить под предлогом, что вас теперь двое, вещей больше… Как вариант: по этой же причине предложите не просто поменять мебель и освежить интерьер в вашей комнате, но заодно совместными усилиями (и финансовыми, разумеется, тоже) сделать ремонт во всей квартире или хотя бы в местах общего пользования. Нет? Придется смириться и ждать удобного случая.
Такт тактом, но если сама свекровь о нем забывает и беспардонно вторгается в интимное пространство, скажем, имеет дурную привычку без стука входить в вашу комнату, то такое безобразие нужно пресекать. Просто поговорите с ней, вежливо, но безапелляционно. Свекровь обидится? Скорей всего, но и поймет, что грубое вмешательство в личную сферу сына недопустимо. Конфликт, конечно, штука неприятная, но если уж приходится выяснять отношения, лучше делать это в отсутствии мужа. Очень спокойно, без эмоций. Обезоружьте ее рассудительностью! И ни в коем случае не рассказывайте о случившемся мужу. Мужчины страшно боятся женских ссор. И если ваш супруг поймет, что вы стремитесь избавить его от участия в скандалах, то он будет безмерно признателен.
Вы счастливые обладатели собственного жилья? Совсем другое дело! Здесь вы – хозяйка, и в полном праве диктовать свои порядки, устанавливать меню и делать замечания. Хотя это вовсе не повод третировать маму мужа. Скорее, наоборот: возможность проявить радушие и опять-таки женскую хитрость (ведь вы хотите добиться взаимопонимания с ней, помните?) Почему бы, скажем, не показать хороший пример? Когда свекровь приедет вас навестить – обеспечьте ей личное пространство: персональные плечики с интересным рисунком, уютные тапочки или красивые домашние туфли… Мелочи, конечно, но очень приятные. Вот увидите, шансы, что вас тоже будет ждать душевный прием, значительно возрастут.
 

Post scriptum, или Взгляд со стороны

 
Давно подмечено: мужчины выбирают в жены женщин, чем-то, пусть едва уловимо, но похожих на свою маму. Не торопитесь возмущенно заявлять, что между вами ничего общего нет. Просто поверьте – и знатокам семейных отношений, и народной мудрости. А коли так, то понять и принять друг друга вполне реально! И обойти все острые углы в отношениях тоже. В этом, кстати, способен помочь один элементарный прием из арсенала психотерапии. Прежде чем выплескивать то, что «накипело», закройте глаза, сделайте 10 глубоких вдохов и коротких, быстрых выдохов. Представьте себе, что в кресле напротив сидит свекровь, и вы спорите. А теперь попробуйте представить себя на месте свекрови и мысленно провести этот диалог за двоих: что говорили бы вы, как отвечала бы она (то есть, вы в ее образе). Возможно, таким нехитрым способом вы сможете понять истинную причину разногласий, и они разрешатся, не разгоревшись в конфликт.
Журнал «Салон красоты»
.
Запись на прием психолога, психотерапевта Дили Еникеевой в психологическом центре «Счастливая семья» по телефонам +7(905)709-96-63 +7(965)349-51-36
 

 
 

Фрукты, шоколад и устрицы помогают настроиться на нужный лад перед свиданиемПродуктов, которые моментально вызывают эрекцию у мужчин или резко повышают сексуальное желание у женщин, не существует. «Слухи об афродизиаках сильно преувеличены. Нет продуктов, прямо влияющих на потенцию», — говорит Евгений Белянушкин, диетолог. Однако, правильно подобрав еду, можно улучшить настроение, а это, по мнению врачей, залог […]

Предыдущая запись

Это заключение, подписанное тремя профессорами, мне прислали мои коллеги по Российской Ассоциации сексологов (РАС). И я, как публицист и врач, президент Российской Ассоциации сексологов, сочла целесообразным опубликовать его на своем сайте. Тем более, что в настоящее время идет подготовка к разработке программы полового воспитания детей и подростков, а ранее Игорь Кон вкупе со столь же […]

Далее

Укажите номер телефона и мы перезвоним Вам

Введите номер телефона

Контакты
Консультации ведутся в психологическом центре «Счастливая семья», а также по Skype и WhatsApp.

+7(905)709-96-63 +7(965)349-51-36

e-mail для журналистов:

dilya-enikeeva@mail.ru