Врач — психотерапевт, сексолог, психолог Диля Еникеева
Кандидат медицинских наук, доктор психологических наук РНИ, профессор РНИ, президент Российской Ассоциации сексологов

Чего вы хотите в сексе и как этого добиться

Подлинный секс и в самом деле Песнь Песней, но как ее спеть, если не знаешь ни слов, ни мотива?..

                                        Д.Е.

 Пациентки часто жалуются мне: “Доктор, я сто раз просила мужа делать так, как мне нравится, но он игнорирует мои слова”.

27-летняя Дина делилась наболевшим. Ей хотелось нежности, а ее муж Дима изображал из себя неукротимого мачо и набрасывался на нее чуть ли не с рычанием. “Однажды в зоопарке я видела, как совокупляются гориллы, самец рычал и кусал самку за холку, а у той глаза были вытаращены. Вот примерно так и у нас”, — горестно поведала она.

Дина — миниатюрная, субтильная женщина, а Виктор значительно выше и тяжелее. Супружеский секс происходит так: “Он вцепляется в мои плечи своими лапищами, будто клещами, и сильно давит, когда приподнимается, и я буквально распластана на кровати. Есть грубое выражение: “пахать женщину”, — вот и муж меня будто “пашет”.

Как-то раз Дина оказалась на кровати так, что ее голова почти касалась спинки. Супруг совершал энергичные фрикции, а макушка супруги в том же ритме стукалась об спинку кровати. “Чуть все мозги себе не отшибла, — жаловалась моя пациентка. — Попробовала его спихнуть, но мне это не удалось. Тогда я отклонила голову влево, но потом неделю шея болела. Сексуальную травму получила”, — невесело пошутила она.

Попробовав убедить супруга, что ей такой “интим” совсем не по нраву, и нужно что-то менять, но ничего не добившись, Дина решила, что в таком случае лучше поменять мужа и искать другого, такого же роста и телосложения, как и она сама.

Дело, разумеется, не в антропологических параметрах партнеров, а в сексуальной культуре. У крупных мужчин нередко бывают миниатюрные подруги жизни. Окружающие порой удивляются, как же такая пара умудряется заниматься любовью? Однако физически сильные мужчины, если у них все в порядке с головой, не станут демонстрировать свою силу там, где не требуется. Ну, а дурак — он всегда дурак. Однажды супруг другой моей пациентки решил засвидетельствовать мне свое почтение и пожал руку так, что я чуть не взвыла и думала, что останусь калекой. Когда он наконец покинул нас, я с сочувствием посмотрела на его жену, а та понимающе кивнула и призналась: “Иногда у меня аж ребра трещат, если муж желает выразить свои чувства”. Но есть мужчины-великаны, которые не кичатся своей силой, а относятся к спутнице жизни бережно и нежно.

Но и мужчины, не обладающие физической силой, порой пытаются изобразить из себя мачо (в переводе с испанского — самец): ведут себя нарочито грубо, овладевают женщиной так, что это больше похоже на изнасилование, а не на секс. Если женщина предпочитает нежность и ласки, то ей такое “животное” совокупление, разумеется, не нравится.

Грубость во время интимной близости, если это не по вкусу партнерше, категорически недопустима!

Как правило, это свойственно мужчинам низкого социального и интеллектуального статуса. Что-то вроде сношения тракториста, который влезает на партнершу, не снимая телогрейки и сапог.

Хотя существует немало анекдотов про трах со слесарем, лично я еще не встречала женщин, которым нравился бы этот типаж в качестве сексуального партнера. Правда, мне доводилось общаться со слесарями, имеющими высшее техническое образование, весьма приятными в общении ребятами, которые ставят дорогую сантехнику и неплохо зарабатывают. Вот с таким слесарем можно в хорошем месте …. и не только поговорить.

Типаж “мачо” весьма популярен на западе, но и в нашей стране некоторые женщины предпочитают партнеров такого типа. Это имеет психологические обоснования: мужчины как целое становятся все более феминизированными (то есть, имеют “женские” черты характера и поведения), и современным дамам хочется, чтобы рядом был представитель сильного пола хотя бы внешне и по манерам поведения напоминающий настоящего мужчину. Но это иллюзия. Повадки “мачо” порой скопированы с популярных киноактеров или же это собственная наработка мужчины, а жизненное кредо: “Женщина — это кастрюля на кухне и развлечение в спальне”, — отношение к прекрасному полу — нарочито презрительное, уничижительное, циничное, а секс грубый; “мачо” при этом воображает, будто он царь зверей и силой берет свою самку. Но на вкус и цвет и на мужчин, как известно… Если уж женщине нравится такой типаж, напоминающий плохо воспитанного юношу, дорвавшегося до тела, это ее личное дело.

Претензий дам к своим партнерам великое множество. Обобщая их, можно сказать, что сколько женщин — столько и сексуальных предпочтений. Вариант: сунул, вынул и пошел — никому из представительниц прекрасного пола не нравится, однако такую разновидность совокупления (язык не поворачивается назвать этот примитивный акт сексом) практикуют многие наши соотечественники.

Некоторые жены (да и любовницы тоже) молча смиряются, другие протестуют, но без особого успеха.

Во многих книгах о сексе специалисты рекомендуют партнеру научиться откровенно говорить об интимных отношениях и высказывать свои пожелания.

“Я прочла много ваших книг и пыталась использовать приведенные там советы, — рассказывала 29-летняя Надя. — Получилось только хуже. Как только я предложила попробовать по-другому, мой любовник Борис надулся, оделся и тут же ушел. Потом мы с ним почти месяц не виделись. Я не чувствовала за собой никакой вины, но все же позвонила ему первой. Он говорил со мной сквозь зубы, будто я его смертельно обидела, еле цедил слова. Мне пришлось чуть не вымаливать у него свидание. Наконец Борис согласился, но произнес это таким тоном, словно делает мне великое одолжение. А у меня из-за того, что пришлось перед ним унижаться, сразу все перегорело. Он пришел, все такой же настороженный, а я смотрю на него и думаю, что мой любовник или законченный эгоист, или неумеха, который разобиделся, когда его ткнули носом”.

Былых чувств Надя уже не испытывала и без особых сожалений рассталась с любовником. Пару месяцев она была одна, а потом познакомилась с парнем без комплексов, который легко откликался на все ее предложения.

Мужчина без “пунктика” воспринимает просьбы партнерши без обиды. А что обидного в том, что она просит сделать ей приятное? Секс — это взаимодействие двух людей, а не получение удовольствия в одностороннем порядке.

Любой продвинутый в этом вопросе представитель сильного пола знает, что женщина — равноправный партнер в интимной близости и тоже должна испытывать наслаждение. У него есть возможность пробовать самому и найти оптимальную технику и адекватные способы стимуляции эрогенных зон, но это займет немало времени. Гораздо проще и быстрее, если партнерша скажет, чего ей хочется. Любящие мужчины сами спрашивают любимую женщину: “Как тебе больше нравится?” Ему хочется доставить ей удовольствие, и он готов следовать ее пожеланиям, а когда она испытывает наслаждение, то он рад и горд собой.

Наряду с “дремучими” и сексуальными эгоистами, среди наших соотечественников немало и таких, кто испытывает даже большее удовольствие (по крайней мере, психологически) от оргазма партнерши, чем от собственного.

Почему сильный пол так настороженно относится к попыткам женщины внести элемент новизны в отношения?

Причин тому немало.

Некоторые мужчины (равно как и женщины) полагают, что любящая пара должна понимать друг друга без слов, а потому не нужно разговаривать во время “интима”, партнеры-де интуитивно поймут, чего хочет каждый из них.

Однако любовь и способность чувствовать пожелания партнера не всегда сосуществуют.

Сохранились в наше циничное время и не вымершие идеалисты, считающие, что разговоры во время интимной близости лишают ее флера романтики и низводят до примитивного уровня.

Оппонируя таким идеалистам, можно возразить, что примитивен как раз банальный половой акт — просто слияние мужских и женских гениталий, фрикции и затем эякуляция партнера.

Секс — это, образно говоря, дуэт тел, не так ли? Но если один участник певческого дуэта выводит голосом рулады, а другой в это время всего лишь открывает рот, то какой же это дуэт?!

Мужчина, считающий, что осчастливил женщину тем, что совершил положенные фрикции и излил в нее (или не в нее) энное количество семенной жидкости, — или задержался в развитии на подростково-юношеском уровне, или дилетант, или сексуальный эгоист.

Романтичными можно назвать интимные отношения лишь в том случае, если для партнерши это подлинное наслаждение, экстаз души и тела. А какая ж романтика в половом акте без удовлетворения?!

Есть мужчины, декларирующие вслух, что отношения должны быть непринужденными и естественными, а потому-де, все придет само собой, главное — чувствовать друг друга. Да, все это замечательно, и все сказанное совершенно верно. Если партнеры ведут себя непринужденно и раскованно, исследуют тела друг друга и ласкают, то есть немалый шанс, что в конце концов они достигнут сексуальной гармонии. А если нет? В этом случае в проигрыше остается женщина, ведь мужчина испытает оргазм, а она, если он изберет неверную тактику, — не достигнет кульминации. И что же? Оставить все как есть, цепляясь за тезис: все должно быть естественно?

В жизни именно так и бывает. Ни одна девушка (женщина), за исключением истинно фригидных, не выходит замуж, заведомо зная, что секс ничего, кроме головной боли, вызывать у нее не будет. Некоторые невесты плохо представляют, как сложатся их с супругом интимные отношения, но тем не менее, надеются, что это будет доставлять удовольствие, а не отвращение.

И вот два неопытных партнера встречаются на супружеском ложе. Возможно, они будут вести себя естественно и непринужденно. Однако ни новобрачная не знает, что ей нужно для оргазма, ни ее супруг этого не знает. Хорошо, если он долго не потеряет интерес и в конце концов методом проб и ошибок найдет способ. Но нередко бывает, что уже через положенные 9 месяцев (а то и раньше) они становятся родителями, а дальше начинаются заботы, заботы, заботы и им уже не до интересных игр в постели. А через несколько лет супруга приходит на прием к сексопатологу или заявляет мужу: “Ты меня не удовлетворяешь!”, или, что бывает гораздо чаще, — молча смиряется со своей неудовлетворенностью. Так хорошо ли естественное течение событий, когда оба партнера не обладают нужной информацией? Да и зачем открывать велосипед, когда все давным-давно исследовано?! И зачем наступать на грабли, на которые до этого наступали многие тысячи других супружеских пар? Не лучше ли отказаться от тезиса: “Все должно быть естественно”, —  и воспользоваться опытом других людей и информацией, имеющейся во многих книгах о сексе?

Мужчине, свято уверенному, что он может одним пенисом удовлетворить женщину, трудно признать, что это не так.

Очень часто отказ мужчины поговорить откровенно о предпочтениях женщины и ссылка на “непринужденность и естественность” обусловлен тем, что партнер хочет делать так, как желается ему. Именно он ведет себя естественно, то есть, достигает оргазма, используя лишь ту технику, которой владеет, а партнерша, по его мнению, должна делать все, что ему нравится. То есть, эгоизм. Или же нежелание показать несовершенство своей сексуальной техники.

Сильный пол всегда хочет продемонстрировать свое лидерство над слабым, а уж в постели — в особенности.

В психиатрии есть два понятия: неформальный лидер и формальный. Первый и в самом деле обладает соответствующими личностными качествами, а второй — лишь претендует на то, чтобы именоваться лидером, не имея для этого нужных черт.

Так вот, многие мужчины, претендуя на лидерство в интимных отношениях, не имеют для этого необходимых качеств: знаний, потенции, техники. В итоге страдает женщина, оставаясь сексуально неудовлетворенной.

Нежелание партнера говорить об интимных отношениях зачастую связан с подсознательными сомнениями в своих половых способностях и опасением в несовершенства своей сексуальной техники, о чем я ранее уже говорила.

Порой мужчины даже слушать не хотят о сексуальных предпочтениях партнерши и резко обрывают ее попытки подсказать, как именно нужно стимулировать эрогенные зоны. Все это они расценивают как ее недовольство, а попытки подсказать, как критику. При этом ход мыслей примерно таков: “Ей не нравится, как я это делаю, и она пытается мной руководить”. Поэтому просьбы женщины воспринимаются как инструктаж: “Она меня учит, как я должен заниматься сексом!” А это болезненный удар по самолюбию — ни одному представителю сильного пола не хочется признавать, что он плох как сексуальный партнер. Но ведь на самом деле именно так и есть!

Пусть пенис длиной хоть полметра, пусть в эрегированном состоянии на него можно хоть пудовую гирю повесить, пусть мужчина способен на половой акт в полчаса-час, но кому все это нужно, если партнерша остается неудовлетворенной?!

Хороший партнер лишь тот, с кем женщине хорошо, а наслаждение дает не сам по себе секс, а любовник, искусный, нежный, ласковый и умелый. А для того, чтобы “пилить” полчаса, много умения не надо.

Для мужчины, имеющего неосознаваемые комплексы, связанные с сексом, или профана, не знающего азов сексуальной грамоты, любые разговоры о сексе, — нож в сердце, ведь он боится, что в итоге выяснится его несостоятельность. Поэтому, если ваш партнер категорически не желает выслушивать ваши пожелания, не выполняет ваши просьбы, знайте, у него проблемы.

Разумеется, женщина не должна позволять себе комментарии во время интимной близости, имеющие негативный подтекст. Позволительны лишь восклицания, отражающие испытываемые вами ощущения (если они приятны). Здесь можно проявить экспрессию и не сдерживаться.

Не нужно и руководить действиями партнера, как в приведенном в начале этой главы анекдоте. Если вам не нравится то, что желает партнер, мягко уберите его руки и положите их туда, куда вам хочется. А если половой акт не доставляет вам удовольствия, то ищите иные способы полового удовлетворения. В этой книге приведено немало примеров, когда женщина достигала оргазма и без сношения. А уже после своей кульминации вы можете соединиться с партнером. Наоборот: начале он достигает оргазма, а потом ласкает вас до оргазма, — гораздо сложнее, после эякуляции у него уже вряд ли будет желание продолжать постельные игры.

Разбор полетов после близости допустим, но в тактичной форме. Никогда не говорите: “Я ничего не чувствовала”, — а предложите: “Давай в следующий раз попробуем по-другому, ведь интимные отношения не терпят однообразия”. После своего оргазма мужчины обычно благодушны, и вам будет не сложно заручиться его обещанием поэкспериментировать. А при следующей близости напомните ему об этом и постарайтесь настоять на своем.

Разговор о тайных желаниях мужчин и женщин можно затеять и после секса, если ваш партнер не из тех, кто тут же поворачивает на бок и засыпает. В последнем случае тормошить его не стоит — ничего не добьетесь, лишь вызовете раздражение.

И еще — перестаньте симулировать оргазм, если раньше вы это практиковали. Этим вы делаете себе только хуже. Полагая, что вы испытываете наслаждение, ваш партнер не будет ничего предпринимать, а на ваши просьбы изменить стереотип сексуального общения, скажет: “Да зачем? Ведь нам с тобой и так хорошо!” И вы окажетесь в тупике.

Меня часто спрашивают пациентки, признаваться ли, что раньше имитировала оргазм. Отвечаю: ни в коем случае! Если ваш муж (или любовник) сам не спросит, вообще не заводите разговор на эту тему. А если он поинтересуется, когда вы прекратите симулировать наслаждение, почему теперь у вас ничего не получается, ответьте: “Почему-то прежняя поза (или техника) на меня уже не оказывает нужного действия. Говорят, сексуальность женщины со временем меняется, эрогенные зоны тоже — одни становятся менее возбудимыми, а реактивность других повышается. Может быть, это произошло и со мной. Давай попробуем вместе поискать мои новые сексуальные точки”. Отредактируйте это объяснение применительно к вашей разговорной речи, но можете воспроизвести как запомните, сославшись, что прочли об этом в книге.

Охраняется авторским правом.
Перепечатка – только с указанием сайта.
Запись на прием психолога, психотерапевта Дили Еникеевой в психологическом центре «Счастливая семья» по телефонам +7(905)709-96-63 +7(965)349-51-36


Не вини женщину – вини свой характер.

                   Д. Е.

Мужчины не любят скандалов и по возможности стараются их избежать. Инициаторами семейных сцен в подавляющем большинстве случаев являются женщины.

Да-да, милые дамы! Хотя, вполне возможно, вы убеждены в обратном: что во всем виноват ваш супруг, что именно его недостатки и “препротивный” характер приводят к постоянным ссорам.

И все […]

Предыдущая запись

Похвала указывает путь, давая стимул.

Д.Е.

Одни дамы грезят о ситуациях, участницами которых никогда не были, другие же хотели бы воспроизвести какой-то эпизод из своего прошлого, который оставил в памяти неизгладимый след. Но как попросить об этом партнера?..

Мужчины ревнуют даже к прошлому. Причиной тому — подсознательное сомнение в своих половых способностях и опасения, что предшественник в постели […]

Далее

Укажите номер телефона и мы перезвоним Вам

Введите номер телефона

Контакты
Консультации ведутся в психологическом центре «Счастливая семья», а также по Skype и WhatsApp.

+7(905)709-96-63 +7(965)349-51-36

e-mail для журналистов:

dilya-enikeeva@mail.ru