Врач — психотерапевт, сексолог, психолог Диля Еникеева
Кандидат медицинских наук, доктор психологических наук РНИ, профессор РНИ, президент Российской Ассоциации сексологов

ПРО ЭТО…  

«Бабушка, а где нас взяли?», спрашивают Вовочка и Танечка. «Танечку в капусте нашли, а тебя аист принес»,- отвечает бабушка. Вовочка сестре шепчет: «Скажем бабуле правду, или пусть в неведении умрет?»

 

«Мама, расскажи мне про «это»!»

Такое заявление смутит кого угодно, особенно если услышишь его из уст пятилетнего карапуза. Только не пытайтесь рассказать ему про «аиста» и «капусту». Современный ребенок поднимет вас на смех. Сейчас даже ребятишки детсадовского возраста знают, «откуда берутся дети», не говоря уже об основательно осведомленных пятиклассниках.

«Ну, как ему объяснить это?»

Проблема сексуального развития детей волнует многих родителей. Их озабоченность, в том числе обилием эротических изданий, граничащих с порнографией, вполне можно понять.

Хочется сказать: «Уважаемые родители! Хотите вы этого или нет, но сексуальным воспитанием ребенка заняться придется, и будет лучше, если вы приступите к этому как можно раньше».

Дети и подростки проявляют к теме секса повышенный интерес. Они смотрят по телевизору фильмы с эротическими сценами, листают на прилавках иллюстрированные журналы с весьма откровенными фотографиями, читают статьи «про это», но их собственного интеллектуального и сексуального развития еще не достаточно, чтобы правильно осмыслить подобную информацию.

Многие родители хотели бы, чтобы их дети узнали о сексе от них самих, а не из сомнительных эротических изданий или из пересказов сверстников, но не знают, как это сделать, как говорить со своим ребенком, с какого возраста начинать половое воспитание. Некоторые полагают, что если рано начнут говорить на темы сексуальных отношений с ребенком, то этим могут вызвать у него повышенный интерес к проблеме.

 

Что запрещено, то и интересно

Неверное мнение. «Жгучий» интерес  вызывает именно то, что запретно и окутано дымкой «тайны». Запрет только усиливает любопытство. Если родители правильно воспитывают своих детей с ранних лет с точки зрения полового вопроса, то в подростковом возрасте те избавлены от многих проблем: раннего начала половой жизни, нежелательной беременности, заражения венерическими заболеваниями, извращения сексуального влечения и прочих.

Не следует думать, что ваш малыш (неважно – дошкольник он или младший школьник) ничего не знает о сексе. Скорее всего, знает, хотя совсем не то, что ему следовало бы знать, а самое главное – неверно интерпретирует эти знания. И если вы преодолеете свое предубеждение, что «ребенку это знать рано», если сумеете установить с ним доверительный контакт и говорить на сексуальные темы свободно, тогда он без боязни будет рассказывать вам то, что услышал от сверстников.

 

Не отгоняйте ребенка от телевизора

Очень важно вовремя опровергнуть ложные представления и тем самым избавить ребенка от многих ошибок, а себя – от больших огорчений.

Не пытайтесь оградить свое чадо от потока информации на эту тему. Как бы вы ни старались, все равно ничего не получится. Эротические сцены в кинофильмах (а их теперь показывают в любое время суток), фотографии в журналах и газетах (и в вашем доме наверняка такие есть), «специальные» книги (если не у вас в шкафу, то, возможно, у соседей, у которых растет его одногодок, найдется два-три подобных издания) обязательно привлекут внимание вашего ребенка.

Поэтому самое лучшее для родителей – не прикрывать ладонью любопытные глаза малыша и не приказывать ему выйти из комнаты во время эротической сцены в фильме. Чаще всего это вызывает обратный эффект. Вы, сами того не желая, настолько распалите любопытство своего ребенка, что в следующий раз, когда вас не будет дома, он всенепременно и телевизор включит, и статьи прочтет. И хотя  смысла не поймет, но истолкует информацию по-своему.

Так вот, чтобы этого не случилось, необходимо не только давать своему чаду «сексуальные знания», но и направлять их восприятие в нужное русло. Тогда у него не возникнет повышенного интереса к проблемам секса. А услышав от сверстников то, что вы ему еще не рассказали, ребенок обратится за разъяснениями к вам. (Конечно, при условии, что у вас с ним сложились доверительные отношения).

 

Забудьте про «капусту» и «аиста»

Лучше всего сразу объяснить сыну (дочери), как именно рождаются дети, и как происходит зачатие.

Если ваш малыш еще совсем маленький, можно ограничиться общими сведениями об анатомии мужских и женских половых органах и их различиях. По мере того как он будет становиться старше и появятся новые вопросы, вы можете уже объяснить ему все подробнее. Не бойтесь называть вещи своими именами: «запретная тема», «тайна», о которой можно пошептаться по углам с другими детьми, формирует у ребенка повышенный интерес к половым отношениям. Если же он узнает все от вас, то будет относиться к словам сверстников вполне разумно и сумеет правильно оценить сведения, поступившие со стороны.

Осознавать свою принадлежность к определенному полу дети начинают уже в двух-трехлетнем возрасте. Именно тогда у них пробуждается интерес к своему телу и гениталиям (половым органам), а также к телу и половым органам детей противоположного пола.

 

«А что это у тебя…?»

Они начинают внимательно разглядывать и ощупывать себя и ровесников. Обычно это «открытие» пугает родителей. «Ему всего три года, а он уже интересуется тем, что ему знать рано!»,-  ахают мамы и папы, узнав, что сынишка в детском садике попросил девочку снять трусики или двое детей разного пола играли «в доктора», раздевались и по очереди осматривали тела друг друга. Здесь уместно привести один анекдот (а, может, и случай из жизни).

Детский сад. Общий туалет для всех детей. Трехлетний Вовочка смотрит на Машеньку и спрашивает: «Отойвая?». «Не-а»,- мотает та головой.  «Потеяя?». – «Не-а». «Так и было?». –«Ага». –«Ну и улод…»

Не бойтесь: пока это просто любопытство. Дети еще  воспринимают половые органы просто как часть тела, обычно скрытую под одеждой и недоступную для рассматривания. Это нормальный этап развития ребенка, который называется «половым любопытством».

Но, чтобы этот этап прошел без эксцессов, вы должны подготовить к нему свое чадо.

 

Подготовьтесь к разговору заранее

Спокойно ответьте на все интересующие его вопросы, старайтесь делать это кратко и очень конкретно. Не нужно пускаться в пространные и отвлеченные рассуждения. Ребенок задал вопрос – вы на него ответили. Обычно малыш бывает этим удовлетворен.

Если он что-то не понял или ему требуются дополнительные сведения, отвечайте опять-таки только в русле заданного вопроса. Лишняя информация ребенку не нужна. Однако, обдумывая ответ, имейте в виду: не получив исчерпывающих сведений от вас, он пойдет искать их у своих сверстников.

Помните: если ребенок задает вопросы, значит, проблемы пола его уже интересуют. Поэтому не стоит отделываться фразой, что он еще слишком мал и ничего не поймет.

Некоторым родителям трудно произнести в разговоре с малышом «взрослые» слова. Ничего страшного. На первых порах вполне допустимо употреблять привычные для вас и вашего ребенка обозначения половых органов, которыми вы пользовались до этого. Постепенно вы объясните ему, что взрослые люди применяют иные слова.

Откуда берутся дети

Детали, касающиеся сексуальной жизни мужчин и женщин, можно опустить. Но об анатомическом строении их тел, а также о том, что ребенок до своего рождения находится в животе у мамы, — обязательно расскажите. О том, что мамы рожают своих детей, а не покупают их в магазине, не ждут «аиста», малыш должен знать с самых ранних лет.

Идя по улице вместе со своим чадом и встретив беременную женщину, объясните. Что в животе у нее находится будущий мальчик или девочка и, когда этот малюсенький человечек подрастет и сможет жить уже без мамы, та его родит.

Как дальше вести разговор, вам подскажут интуиция и вопросы, которые задаст ребенок. Если с самого раннего детства он будет уверен, что на любой вопрос сможет получить у вас исчерпывающий ответ, — он всегда будет с вами откровенен.

Вообще, с девочками лучше беседовать матери, так как именно она сможет объяснить все аспекты женской физиологии, о которых мужчины не знают. Аналогичное воспитание мальчика должны осуществлять оба родителя. Но чем старше становится сын, тем больше его половым развитием следует заниматься отцу.

 

О взаимоотношениях родителей

Но самое главное – не забывайте, что вы воспитываете не только словами, но и всем своим поведением. Дети всегда перенимают стереотип поведения родителей и подражают ему. Если мать и отец выражают свою любовь открыто, относятся друг к другу с нежностью, прикасаются друг к другу даже в присутствии детей и ребенок слышит, что они говорят друг другу ласковые слова, — это будет лучшим примером для него. С детства у него сформируется правильное представление о браке, о том, что это союз двух любящих людей, что не бывает семьи без любви. Это позволит вашему ребенку в будущем с той же нежностью и заботой относится и к своей возлюбленной (возлюбленному).

В половом воспитании важно не только дать ребенку необходимую информацию и ответить на все его вопросы о физиологии половых отношений, но и сформировать у него представление об эмоциональном аспекте общения представителей противоположного пола, о том, что без любви, нежности и заботы друг о друге отношения просто не имеют смысла. В будущем, при формировании либидо (полового влечения), это убережет его от бессмысленных и беспорядочных сексуальных связей.

Диля Еникеева,

Журнал «Мама, папа и я»

Охраняется авторским правом.
Перепечатка – только с указанием сайта.
Запись на прием психолога, психотерапевта Дили Еникеевой в психологическом центре «Счастливая семья» по телефонам +7(905)709-96-63 +7(965)349-51-36

 

 

 


Женское одиночество… Причин — множество. Одна из причин — сниженное либидо. Это, образно говоря, «спящая красавица», или как я их называю, «эротически неразбуженная женщина».
Почему женщина остается эротически неразбуженной? Это может быть следствием задержки (ретардации) психосексуального развития.Психогенная ретардация – следствие нарушения способности к общению, что бывает при наличии таких черт характера как робость, застенчивость, нерешительность, неуверенность […]

Предыдущая запись

Как жаль, если с годами секс в браке становится все реже, желание ослабевает, а влечение к уже родной второй половине превращается в воспоминание. Куда уходит желание? Может ли оно уйти совсем?

 

Секс уходит вместе с иллюзиями

Брак — процесс динамичный и волнообразный, у него есть свои подъемы, спады, кризисы. Один из первых — потеря иллюзий, когда […]

Далее

Укажите номер телефона и мы перезвоним Вам

Введите номер телефона

Контакты
Консультации ведутся в психологическом центре «Счастливая семья», а также по Skype и WhatsApp.

+7(905)709-96-63 +7(965)349-51-36

e-mail для журналистов:

dilya-enikeeva@mail.ru