Врач — психотерапевт, сексолог, психолог Диля Еникеева
Кандидат медицинских наук, доктор психологических наук РНИ, профессор РНИ, президент Российской Ассоциации сексологов

ЛЮБОВЬ ОДНА, НО ПОДДЕЛОК ПОД НЕЕ ТЫСЯЧИ

Любовь и привидения являются лишь тем, кто в них верит.

Д.Е.

Важный принцип во взаимоотношениях с мужчинами — не любить слишком сильно. Понимаю, что порой бывает непросто совладать с собой. Но давайте вместе подумаем, что же является причиной того, что женщина порой ведет себя неразумно, “теряя голову” от любви.

Некоторые женщины думают, что любовь может помочь удержать возлюбленного, изменить его, избавить от дурных привычек, облагородить его характер. Увы! Они заблуждаются.

В любовном ослеплении женщина идеализирует возлюбленного, а потом прозревает и видит, что он совсем не тот, кого она любила. Если характер человека сложился, то кардинально изменить его не удастся. Психиатры могут корригировать отрицательные черты характера, но лишь корригировать, а не исправить полностью. Любящая же женщина — плохой воспитатель, — она слишком много прощает, многого не видит, оценивает возлюбленного сквозь призму своей влюбленности.

Любящая женщина отдается этому чувству целиком. От партнера она ждет ответного чувства той же интенсивности. И чаще всего ошибается.

Настоящий мужчина ориентирован на преодоление препятствий. По сути своей — он завоеватель, боец. Предпочитает ставить перед собой цель и добиваться ее. Легкая добыча, которая сама идет в руки, не прельщает сильного мужчину. Если ему нечего завоевывать, если женщина отдает всю себя и затопляет его своей любовью, он начинает тяготиться такими отношениями и тосковать о другой, непознанной. которую еще надо завоевывать.

Мы привыкли с пиететом относиться ко всему, что взрослые люди называют словом “любовь”. Художественная литература, драматургия и кинематография приучили нас к тому, что это Великое чувство, а любовные страдания облагораживают человека. (К слову сказать, это не единственный пример, когда искусство приучает нас надевать розовые очки).

Я же считаю, что любовные страдания — это не любовь, а мазохизм.

Любовь, в моем понимании — это психологический комфорт, который вы испытываете в обществе другого человека. Быть может, вы сочтете это определение слишком упрощенным? Однако восторженно-экзальтированные определения характеризуют вовсе не любовь, а влюбленность, а это, как доказано научно, — разные состояния.

Удовольствие от страданий может испытывать лишь мазохист, а для нормального человека страдания — это не комфортное состояние. Вот почему я не считаю “любовные страдания” любовью. Подлинная любовь дарит радость, а не страдания.

На ранней стадии влюбленности могут быть эмоциональные перепады, когда периоды экзальтации сменяются эпизодами безграничного отчаяния. Свойственно это, в основном, юношам и девушкам — их психика еще не окончательно сформирована. Для этого возрастного периода это нормальный, но непродолжительный этап. Но если он затягивается или если так проявляется “любовь” взрослой женщины, — то это уже ненормально. И высокий накал чувств, и перепад бурных страстей истощают психику.

Женщина, которая заливает мужчину своей любовью, способна превратить его жизнь в ад.

Приведу пример из своей практики.

Наташе 27 лет, но по уровню зрелости психики она своему возрасту не соответствует. Все у нее всегда “с надрывом”, на высоком накале. Ее экспрессивность поначалу привлекает мужчин, потом пугает.

В 14 лет она влюбилась в старшеклассника, но тот не обращал на нее внимания. От “несчастной” любви Наташа порезала себе запястья. Как это обычно бывает с экзальтированными девицами, она лишь рассекла бритвой кожу, потом сама испугалась и перевязала запястья. Никакого впечатления на объект это не произвело, однако сама Наташа вскоре к нему охладела.

Примерно по этому же сценарию развивались все ее отношения с мужчинами. Ее подруга считала, что она попросту “вешается на шею”, сама же Наташа каждый раз устраивала мелодраму. Почти каждый случай ее “великой” любви завершался мнимой попыткой самоубийства, имевшей целью “попугать”, привлечь к себе всеобщее внимание, разжалобить, добиться сочувствия. На психиатрическом языке это называется демонстративно-шантажными суицидальными попытками, и свойственно подавляющему большинству попыток “покончить собой” на почве “несчастной любви.

Ни одного возлюбленного Наташе не удалось удержать. Бывало так, что поначалу те пугались (“А вдруг она и правду умрет, — мне же придется отвечать!” — тревожился ее любовник), но когда кризис миновал, быстро-быстро исчезали из ее жизни.

При поступлении в стационар в связи с очередной попыткой самоубийства она стонала: “Я умираю! Он меня не любит, мне незачем жить!”

Уверяю вас, милые женщины, от любви не умирают. Умирают только от глупости, когда женщина устраивает драму с трагедией и сводит счеты с жизнью. Но чаще — не умирают, а калечат себя.

Собирая материал для своей диссертации, я дежурила ночами в психосоматическом и токсикологическом отделениях НИИ им. Склифосовского и там насмотрелась на тех, кто пытался умереть от любви. Что самое примечательное, демонстрировали любовь до гроба (почти в буквально смысле) как раз те, кто любить в силу особенности психики не способен. А страдают от последствий их “несчастной любви” (намеренно беру это словосочетание в кавычки) чаще всего другие люди.

Говоря: “Я отдала ему всю себя”, “Я пожертвовала ради него всем”, — женщина подразумевает, что это она делала ради любви. На самом же деле эти “жертвы” нужны ей самой, а мужчина, которому она “отдала всю себя”, вовсе в этом не нуждается. Мало того, для него такая “любовь” бывает весьма обременительной.

“Устал я от ее любви”, — как-то сказал мне один мужчина, который разорвал отношения, казалось бы, на фоне полного благополучия — женщина его обожала и готова была стать травой, по которой ему позволялось ходить.

Так что же это за любовь, и что за женщины, от которых подчас бегут мужчины? На самом деле это вовсе не любовь.

Есть люди, которые по складу своей психики любить не умеют. Некоторые из них эмоционально холодные, равнодушные (это патология, спектр которой достаточно широк), другие способны любить только себя (и это тоже патология). Эмоционально холодный человек даже не притворяется, что кого-то любит, а влюбленный в себя обычно создает видимость необыкновенной, возвышенной любви к человеку противоположного пола.

Женщины, которые травят и калечат себя из-за “несчастной любви” относятся к тем, кто всю свою жизнь испытывает единственную, всепоглощающую страсть — к себе самой. Их “великая” любовь к мужчине — на самом деле весьма искусная игра. Иногда она выглядит убедительной, иногда — насквозь фальшивой, мелодраматичной, театральной. Примечательно, что это не притворство в обычном понимании, — сама женщина не ощущает, что это игра, она живет в этой роли. Подоплекой же является эгоистическая самовлюбленность и поглощенность собой. Бывает это при истерической психопатии.

Совет “не любить сильно” конечно же, адресован не им. Это совет женщинам, которые придают своим переживаниям незаслуженно большое внимание.

Возможно, самой женщине которая ЛЮБИТ, кажется, что так, как она, никто никогда не любил. И конечно же, она ошибается. Каждый человек когда-то в жизни любил, и возможно, не раз. И тем не менее, большинство людей благополучно живут, не обременяя своими чувствами окружающих.

Любовь — это и не жертва, и не страдание. Это не эгоистическое не чувство. Любящий человек в первую очередь думает о благе своего любимого, а не о себе.

А в тех случаях, когда женщина “заливает” мужчину любовью, — она сама упивается этим, демонстрируя всем, как сильно она любит, и как недостаточно любит ее возлюбленный. Это спектакль, в котором центральной фигурой является сама женщина. А движущая сила — ее эгоцентризм.

“Я не могу с собой совладать, я так люблю его!” — заламывала в моем кабинете руки очередная “жертва несчастной любви”. Ее возлюбленный уже так устал от “океана любви”, что готов был сбежать от нее на край света. Она преследовала его, унижалась, рыдала, стояла на коленях, умоляя не бросать, но на него это уже не действовало.  Мать напоминала ей о чувстве собственного достоинства, подруги советовали забыть и клин клином вышибать, а она отмахивалась, что любовь и чувство собственного достоинства несовместимы. “Пусть он меня унижает, только пусть не бросает”, — молила она.

Вы думаете, это любовь? Нет, это все тот же роман, который длится всю жизнь, — любовь к себе.

Так что не спешите жалеть женщин, которые “сходят с ума от любви”. Если не находится сочувствующих зрителей и слушателей, которым она поверяет все перипетии своего “трагической” любви, — очень скоро все затухает. “Соломенный огонь чувств” — говорят в этих случаях психиатры. Театр одного актера.

Психически нормальный человек способен обуздать свои чувства и взять себя в руки. Даже если в душе бушует пламя, если душа корчится от мук, он может, сцепив зубы, не показывать этого другим людям.

КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ — неотъемлемое качество здоровой психики.

Если человек не способен контролировать свои эмоции, психиатры говорят о недержании аффектов. Сами понимаете, это не норма.

Следовательно, если вам кажется, что вы не в состоянии самостоятельно справиться со своими чувствами, вам нужно обратиться к профессионалу.

Так что — если вы хотите завоевать вашего мужчину, вам нужно контролировать свои чувства. Совет “не любить слишком сильно” не стоит понимать буквально. Любить вы можете так, как позволяет эмоциональность вашей натуры, но самое главное — не демонстрируйте своей безграничной любви вашему партнеру. Учитесь обуздывать эмоции. Если у вас с этим проблемы, — вам поможет психиатр.

Охраняется авторским правом.
Перепечатка – только с указанием сайта.
Запись на прием психолога, психотерапевта Дили Еникеевой в психологическом центре «Счастливая семья» по телефонам +7(905)709-96-63 +7(965)349-51-36

 


Седоусый дядечка, сидящий напротив, многозначительно оскалился на Таню Краснову и начал активно причесываться всей пятерней. «Сейчас приставать станет», — вздохнула про себя студентка. «Девушка, можно с вами познакомиться? Как вас зовут?» — «Никак! У нас с вами разные возрастные категории! Мне – 19!» «Да, моему сыну столько же, сколько вам. Зато представляете, какой я уже […]

Предыдущая запись

“Женщина для меня — как открытая книга! Но я люблю читать только в постели…”

Д.Е.

 Один из приемов произвести впечатление на женщину — поразить ее экстравагантным поступком, чем и пользуются соблазнители.

Например, он преподносит изысканный подарок и тут же исчезает, не дав ошарашенной женщине возможности поблагодарить его. Она удивлена — с чего это вдруг тот так раскошелился, и […]

Далее

Укажите номер телефона и мы перезвоним Вам

Введите номер телефона

Контакты
Консультации ведутся в психологическом центре «Счастливая семья», а также по Skype и WhatsApp.

+7(905)709-96-63 +7(965)349-51-36

e-mail для журналистов:

dilya-enikeeva@mail.ru