Врач — психотерапевт, сексолог, психолог Диля Еникеева
Кандидат медицинских наук, доктор психологических наук РНИ, профессор РНИ, президент Российской Ассоциации сексологов

«Почему мне не везет с мужчинами?»

2

Самая удачная часть брака – до свадьбы.

Д.Е.

«Почему мне не везет в любви?» — пожалуй, самый частый вопрос, который мне задают пациентки на первой консультации. Первую причину я назвала «комплекс Электры» (см. статью на эту тему на сайте). В отличие от фрейдистской трактовки, я расширила это понятие и использую его в ином значении.

 

Вторую важную причину я называю «отсутствие чувства семьи». Поясню, что это означает.
Если ребенок растет в семье, где есть папа и мама, которые любят друг друга и любят своих детей, то у него формируется «чувство семьи». Ведь родители, воспитывая своих детей, влияют на них собственным примером. И вот представьте гармоничную семью с правильным распределением половых ролей (материальный и социальный статус значения не имеют – важны отношения): папа – глава семьи и основной добытчик, уверенный в себе, сильный в личностном отношении. Мама – женственная, компромиссная, по-женски мудрая. С работы она приходит раньше мужа (семья для нее важнее, чем карьера). Папа приходит с работы – все ему рады, все его ждут. Быть может, все не так идеалистично, но это уже детали. Важен теплый эмоциональный микроклимат в семье. А еще может быть легкий налет эротики. Например, муж, проходя мимо жены, приобнимает ее, чмокнет в щечку или просто с улыбкой коснется, да и она не упустит случая для тактильного контакта. Между ними будто аура взаимного притяжения. Дети у такой пары ощущают себя любимыми и защищенными. Папа – эталон мужчины, а мама для дочки – образец для подражания.
Вы скажите, что я нарисовала идеалистическую картинку, что таких семей не бывает? А я вам, как профессионал с большим стажем, уверенно скажу: бывают.
Случается, что гармоничные отношения у пары длятся не всю их совместную жизнь, а, допустим, полтора – два десятка лет. Главное, чтобы девочка росла в гармоничной семье хотя бы до вступления в девичество. А позже – всякое бывает. Случается, что пресловутый «бес в ребро» толкает прежде верного мужа, а в итоге — измена или какие-то опрометчивые поступки.
Бывает даже так, что после 20-25 лет счастливого семейного союза, когда наступает мужской климакс, муж вдруг «спохватывается» и пускается во все тяжкие.
Известно, что мужчина должен обновляться сам или обновлять что-то в своей жизни каждые семь лет. Еще куда ни шло, если он обновляет машину или меняет профессию, но многие представители сильного пола в судорожных попытках удержать ушедшую молодость ищут новую жену.
Если папашины бзики произошли, когда девушка уже созрела, это не так больно ударит по ее психике. Важно, что позитивный пример счастливого союза родителей с детских лет сформировал у нее «чувство семьи». И тогда это чувство не удастся разрушить даже отцу, бросившему ее мать ради молодой женщины.
Моя клиническая практика показывает, что почти половина пациенток обращаются из-за измены мужа. А пик мужских измен – 39-41 год. Если до неверности мужа отношения в семье были теплыми, то у дочери уже сформировалось чувство семьи. А потому высок шанс, что она способна строить гармоничные отношения с мужчинами и будет счастлива в браке. По крайней мере, пока ее супруг не вступит в «критический возраст».
Другое дело, когда девочка растет в неблагополучной семье, где отношения между родителями конфликтные либо нестабильные. Папа с мамой живут, как кошка с собакой, ссоры вспыхивают из-за любой ерунды, и у девочки складывается представление, что брак — это конфликты, ссоры, обиды, душевная боль. Понятное дело, она не будет расценивать мужчин как надежных, верных спутников, у нее подсознательно сложится убеждение, что мужчина способен сделать больно, изменить, предать, бросить. А ведь наши мысли материальны — таким образом человек как бы сам себя программирует. В конечном итоге девочка, выросшая в неблагополучной семье, повзрослев, программирует себя на неудачный союз с мужчиной. И эта программа, увы, реализуется. Говоря проще, такая девушка (женщина) не видела примера нормальной семьи, у нее не сложилось «чувство семьи». Чему она может подражать, с детства имея перед глазами негативный опыт взаимоотношений родителей?!
Вряд ли кто-то станет оспаривать, что семейный микроклимат во многом зависит от женщины. Если брак гармоничный, — это, в первую очередь, заслуга женщины. Если брак несчастливый, – это беда женщины.
Не спорю, брак, образно говоря, улица с двухсторонним движением. Мужчина тоже принимает участие в построении отношений. Но муж в семье – как камертон: он отзывается на позитивные стимулы со стороны жены. Умная женщина из любого материала слепит человека, а неумная даже хорошего мужчину превратит в невротика. Клинических примеров для подтверждения сказанному я могла бы привести великое множество, но не буду отнимать у вас время. Поверьте мне на слово: семейная гармония – во многом заслуга женщины.
Но если у женщины отсутствует «чувство семьи», то ничего удивительного, что она не может построить отношения с мужчинами. Она, быть может, не раз выходила замуж (или это был так называемый гражданский брак), но прочных отношений создать не сумела. И вот она приходит ко мне на прием, растерянная, подавленная, и вопрошает: «Доктор, что со мной не так?», «Почему у меня ничего не получается с мужчинами?», «почему уходят мужчины, ведь у нас все хорошо начиналось?» На эти вопросы я уже ответила. Второй вопрос, который задают такие пациентки: «Можно ли научиться строить отношения с мужчинами?». Безусловно, можно. И не так уж много времени мне требуется, чтобы создать у женщины «чувство семьи».
Да, мы не можем изменить наше прошлое. Но мы можем изменить отношение к нему, и мы можем перепрограммировать себя, создать устойчивую модель гармоничных взаимоотношений. И, как правило, такие женщины уже вскоре находят мужчину, с которым хорошо и комфортно. Живут без конфликтов, счастливы, растят детей.

Охраняется авторским правом.
Перепечатка – только с указанием сайта.
Запись на прием психолога, психотерапевта Дили Еникеевой в психологическом центре «Счастливая семья» по телефонам +7(905)709-96-63 +7(965)349-51-36

 

 
 

Утрата памяти — благо для тех, кто стыдится своих воспоминаний.Д.Е.
Есть такое понятие в психиатрии – неотреагированный аффект.Поясню, что под этим подразумевается.Аффект – сильная, но сравнительно кратковременная эмоция.Чаще аффекты имеют негативный радикал. Когда человека оскорбили, унизили, он испытывает гнев, обиду и другие отрицательные эмоции.Любая форма агрессии вызывает у психически здорового человека какой-либо аффект.Агрессия бывает вербальная (то […]

Предыдущая запись

Наш консультант — психотерапевт, сексолог, постоянный эксперт многих телепередач, автор более 100 научно-популярных книг и психологических детективов Диля ЕНИКЕЕВА (г. Москва)
— Диля, многие женщины уверены, что если поменять 50 размер на 46, а ещё лучше на 44, то личная жизнь сразу же наладится…
— Ерунда всё это! Никакие формы груди, объёмы бёдер и талии не могут […]

Далее

Укажите номер телефона и мы перезвоним Вам

Введите номер телефона

Контакты
Консультации ведутся в психологическом центре «Счастливая семья», а также по Skype и WhatsApp.

+7(905)709-96-63 +7(965)349-51-36

e-mail для журналистов:

dilya-enikeeva@mail.ru